Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:54 

Сны

Два дня подряд мне снятся странные сны.Они слишком приятные для того,чтоб быть правдой).Сегодня у меня в руках был огромный ключ от всех дверей.Я была где-то на Востоке.Или в кварталах бедняков в Марокко.Огромные цветастые двери.Маленькие дворы,перетекающие один в другой.Маленькая комнатка с темно-красными пыльными шторками,спасающими от ослепляющей жары сиесты.Отодвигаю осторожно шторку-мимо нас проезжает автобус с детьми.Наверное экскурсионный.Маленькая негритянка с двумя косичками заметила меня и проводила испуганными огромными черными глазами.Ты отдергиваешь мою руку от красной тряпки на окне и мы продолжаем заниматься своим делом.

13:30 

Хочется курить и ни о чем не думать.

13:11 

Шаман.Магия.Ловец снов.Следы.Ты понимаешь,о чем я?ночь.снег.дым.мечта.высота.бесконечность.Слышал ли ты это раньше?понимал ли ты эти слова раньше?Родился ли ты давно или же рождаешься каждый день?мне так непривычно совсем не знать тебя.простота убивает.это не простота.ты расстроишься.это не простота.это наоборот.вся простота в том,что ничего о тебе не знаю.ты- книга.но прочитать её я не могу.она написана на языке,который никто на земле не знает.ты-ничто.и,одновременно,-всё.перевернул мир.или просто вернул мир на место.
Я о тебе пишу.Хотя мне совсем этого не хочется.

12:37 

Приходил ли он пока меня не было?Оставлял ли следы на снегу на нашей поляне?Когда я его увижу?Как его защитить?Кого он поймал этой ночью?

12:07 

Шаг за шагом в тебя отпускаюсь и не знаю,когда всё это кончится.Тоска меня прижимает к себе всё сильней и уже совсем скоро задушит меня.За мной бегут мои страхи,а я от них еще пытаюсь спастись.я бегу от них через частокол рутины,через болота липкой грусти,через бьющее током сумасбродство,через все посты и КПП.Я удираю от своих и заодно от чужих страхов,не оглядываясь назад.Через тёмные леса сомнений.Моё платье изорвано,а раны на босых ногах кровоточат.Я готова бежать всю жизнь.Несмотря на то,что знаю:из меня плохой бегун на длинные дистанции.

11:32 

Как приятно здесь побыть...Здесь я чувствую себя в безопасности.На чердаке.На чердаке много соломы и сена.Поэтому пахнет травой и летним теплом.Кругом развешены пучки трав и цветов,которые собирала в последнее полнолуние лета.
Последнее полнолуние...Тогда было так свободно дышать...И под полной луной я стояла посреди большого поля,смотрела в небо,считала звёзды...А на другом конце поля...на другом конце земли,на другом конце моего огромного мира пролетали по мостам запаздывающие поезда с уставшими людьми.Ничего не чувствуя,кроме безграничной свободы,я вдыхала в себя ночь.И мягкое черное тепло лунного света растворялось в крови.Я и теперь,просыпаясь среди ночи,чувствую в себе его пульсацию.
Часто хочу вернуться туда.Я буду возвращаться всегда.Всегда с новой жертвой.Пока сама не стану ею.
Я хочу оказаться там с тобой.И мы вместе будем пить росу с ночных цветов.А по утру мы сгорим.Станем чёрно-белой пылью,пеплом.С дуновением злого ветра мы сорвёмся вниз.В бездонное небо.Мы сорвёмся большими черными птицами и будем кружить над полем,громко крича и оплакивая то,что когда-то было нами.
Маленький мальчик спросит у мамы:"Мама,почему прилетели эти два огромных черных ворона?Почему они так громко кричат?"А мама ему ответит:"Они несут людям счастье и любовь.Беги в дом,сынок."
Ночью она обернулась чёрной птицей и полетела вслед за стаей.Она вернётся,малыш.Спи крепко.

16:17 

Вот так посидеть в тёплом уюте,подумать о том,что точно знаешь-мир не без добрых людей...-это ведь сбывающаяся мечта.Казалось бы-плохо,что всё за меня давно решено...Но это не всегда кажется плохим.Вот сейчас-всё ,ну ведь всё,-так прекрасно...Где-то наверняка кому-то плохо,у кого-то беда...Но это пройдёт.Время пройдёт.Боль может и останется,но есть шанс,что она уйдёт навсегда.Иногда хочется забыть о времени.О нём можно забыть тогда,когда просыпается боль.Боль лечит время.А время лечит боль.Они так необходимы...Хотя по одиночке они совсем не нужны.Может,мудрость и заключается в понимании слитности всех наших сомнений.Может,лишь тогда мы обретаем свободу без границ.Может,мы боимся летать и потому-не желаем этому учиться.А я верю-это возможно.Мне тоже очень страшно.Но однажды мой страх отступит-и я шагну в бездну небесной воды.Я шагну-и пойму..-Чёрт возьми,это же так легко...и так сладко...Я позову с собой своих зверей и ты будешь смотреть,как мы шлёпаем по осенним чёрным лужам,скрываясь за поворотом.Вот оно это небо.Вот она-свобода.Мы шагаем прочь.Прямо в тень ночи.

13:58 

В наушниках-Led Zeppelin.Покой.Но не пустота.Ватное одеяло ничего не значащей действительности.Сейчас эта незначительность даже приятна.Сейчас я могу забыться.Я могу начать в 1000000раз новую жизнь.Я могу стать другой,оставаясь собой.Но я не могу отмести вопрос-самый надоедливый вопрос моей жизни-"зачем?"...

00:50 

Вечной болью отзывалось
В моём сердце имя вновь.
Помню я как засыпалось
Под сгоревшую любовь.

Холод ночи смял листву
И одна опять в бреду
Повторяю как молитву,-
Встретил на беду...

16:18 

Почему-то даже вполне адекватные поступки начинаешь считать глупыми,если они совершаются ради любви.
Черт!Хочется кофе.
Так вот.Одно интересное замечание.Люди,у которых нет постоянных читателей,постепенно пишут все меньше и меньше или всякую ересь,а потом и вовсе удаляют свои дневники.Значит,большинство людей просто хотят стать интересными кому-то,хотят,чтоб их понял хоть кто-то...незнакомец,незнакомка...это и не важно,кто именно.интересно,а как много таких,которых кто-то действительно сумел понять?
Черт!Хочется любви.
Любовь стала такой же упрощенной потребностью,как кофе.
Что это с нами со всеми?Мы не знаем,что такое любовь.И все же-хотим ее.Может,просто слово красивое?

15:01 

Этим вечером ангелы плакали...Почему нельзя жить друг у друга в чувствах постоянно?Можно думать друг о друге,но нельзя быть уверенным в том,что он(или она) тоже сейчас о тебе думает?Наверное,это сводится к вопросам равнодушия людей вообще.Кто-то побоялся создать такой чувствометр...И почему невозможно одного человека всегда любить в полную силу?И почему можно влюбиться в кого-то,когда ты уже любишь кого-то другого?
Такая пустота.Внутри и на улице.И пока никто не звонит.

Музыка иногда действует как наркотик.Неужели я умру быстро,если доза будет слишком большой?Когда не пробовал кокс-музыка вполне сойдет.Хотя ведь на любителя тоже....Нет,ведь с музыкой иначе:настрой волну,которую хочешь вдыхать или вводить внутривенно.Ты можешь продуцировать дорожку(ооу,совпадение)сам.Пиши свою музыку сам.Играй ее.Слушай ее.Живи ее.
Любовь тоже музыка.Можно вдыхать.Слушать.Жить.

10:44 

А еще...я по Ваньке скучаю.Интересно,как он там без нас?Хотя он-то везде друзей найдет!))))))Ванька...Ну вот куда тебя понесло тогда???Говорили же,-осторожнее...Да ну тебя....Что с тебя взять.Мы все по тебе тоскуем.А тебе грустить нельзя.У тебя другая стезя)Эх...Ты бы видел как она плакала...А ты,небось,видел.Она тебя любит.Такой букетище из белых лилий притащила)Тоже о тебе думает все время.Ой,да ну тебя...О тебе думать невозможно столько.Мне кажется,ты советуешь мне не париться;-) Так я и пытаюсь.Ты бы это...ну...вспоминал бы нас тоже)Где же ты брал столько сил...Я с трудом выдавливаю из себя грустную улыбку.А помнишь,как он присел шнурок завязать?;-)Ты прелесть.Я с фотки пыль всегда сдуваю)И целую тебя в твою мордочку))Че ты меня раньше не встретил?у меня бы было в 1000раз больше воспоминаний)))хотя да,ты прав.Мне другие рассказали все,что помнили.А я из-за тебя не могу консервированные ананасы есть :мне их так жалко....Зато я обязательно заберусь на сцену у Гальяновского пруда.Если ее не разберут))Ох,люблю я тебя)))Жалко,что больше никогда не увидимся...Нет.Увидимся.Но уже не здесь...

@музыка: Пилот"Нет вестей с небес"

@настроение: г

10:28 

Наступил новый день.Этим новым утром я опять не увидела рассвет.Никуда не хочется идти из теплой норы.Хотя ощущение пустоты не покидает,никуда от него не спрятаться.Это не депрессия.Это какой-то бесконечный поиск то ли себя,то ли чего-то или кого-то еще.Раньше всё было проще.Открыла глаза утром- и иду куда-то.Без вопросов.А теперь...Не хочу открывать глаза.И постоянно возникают глупые вопросы.На них только я сама могу ответить.
Еще недавно были такие ночи.....Переполненые счастьем.Этот город без схем и карт...Он был волшебным.Три ночи-и конец этим радужным снам.Это ведь как смерть.Есть какой-то период времени,который проходит,как будто продукт с истекшим сроком годности.И этот период надо просто зачеркнуть.Выбросить этот испортившийся продукт.Это трудно.Да.Но одно дело,вычеркнуть из настоящего времени человека,которого знаешь три ночи.А другое-когда человека знаешь три года...Уже как-то рука не поднимается.
Ой,да ладно.Возникает другой вопрос:а как у него-то рука поднялась?

@музыка: Люмен."Дети"

@настроение: еще не поняла

22:56 

Никогда не могла терпеть одиночество.Всё что нас не убивает-делает нас сильнее...Нет.Когда ты сильный,то в одиночестве находишь и наслаждение и печаль.Отчаяние и радость.Это,видимо,исходя из контекста.Но....как же сложно быть сильным.Сильный-это самый слабый.

22:51 

Как мне нравится иногда читать по глазам...это как между строк.Как мне нравится чувствовать...это как полёт над городом,утопающим в сумерках.Как я не люблю душевные раны...Они заставляют любить смерть как вечное избавление.Почему всегда в жизни происходит так странно...Снег.Все,кажется,рады.А мне очень холодно.Уже полтора года....я рефлексирую.Думаю,нет ни одного дня без того,чтоб я не вспомнила тебя.Это глупо.Я знаю.Я так и не привыкла,что всем всё равно.Я не забуду того,кто дарил крылья.

@музыка: Вальс

11:40 

Как я устала.Устала от всего.От постоянных переездов,от того,что постоянно хожу мимо Пединститута и не могу не высматривать там Друга.Ну что там,теперь это уже Воспоминание.Даже адреса у меня нет-открытку послать.И телефон,небось,игнорит.Да и вообще.Я ему завидую,если он никогда теперь меня не вспоминает.Счастливый.А я думаю всё,как у него дела.А об этом нельзя думать.А-то еще развезет.Можт он и изменился так сильно,что на закаты ему стало пофигу.Главное,чтоб изменился он так сам для себя.А я...буду курить в сторонке.Ну не хочет человек меня видеть.Никак.Совсем.И тем более-думать обо мне.Но как я смогу вычеркнуть из жизни все это?Не в моих теплых руках замерзший снегирь.Главное,чтоб выходили...Мне даже противно.Что я опять лезу в чужую жизнь."Извини."-"Хватит постоянно извиняться.Ты не в чем не виноват".а теперь...даже не знаю.Ну это ж ты изменился.А я в общем-то нет.Можт в этом ты и виноват.Можт ты заранее извинялся?А я дурочка.Думаю,если вспомнишь меня хоть раз-все прощу.А ты никогда не вспомнишь.Только у меня такие навязчивые мысли и такие непослушные слезинки.Что мне надо?Что я лезу?Что я вообще?Вещь в себе.Я не устала чувствовать.Даже если это настоящая боль.Даже если калина-кровь хлещет в какую-то пробирку.Я смотрю на мир широко открытыми глазами.И понимаю.Краски с твоим уходом не исчезли.Они стали просто другими.Более горькими.Всё стало таким...горьким.Как дождь.

18:59 

Сейчас мне хотелось бы писать,писать,писать свои мысли сюда,на этот чистый холст,выплеснуть все свои красочные мысли...Но сейчас...Сейчас нет времени.На письмо.На мысли.На жизнь.Только на учебу,работу и любовь едва хватает сил.А спасает меня..НЕБО....и музыка.Конечно же она.спасибо..

18:54 

Столько всего интересного происходит....и иногда вся эта интересность так раздражает...хотя сейчас многое стало раздражать.Собственная беспомощность-вот что я ненавижу больше всего.Наравне с выбором.Самое отстойное в жизни-делать выбор.Почему отстойное?Да потому,что страшно ошибиться и потом жалеть всю жизнь.Как я.А я еще не поняла,жалею ли я о чем-нибудь.Ведь приди он,все равно простила бы.Он не придет.Я не прощу.И с этими мыслями надо жить.Думает ли он обо мне?думает.надеюсь.Но он не думает.И я не люблю надеяться.Удел слабых).

00:43 

только для самого себя можно определить границы.где пролегает граница?где взять силу воли?зачем над этим думать?зачем вообще думать?нельзя,нельзя,нельзя....стучат мысли в мозгу.черт!все к чертям!нет.стены все ближе и ближе.пространство сужено.ммммммм,так жить нельзя!!!!разброд.ничего не понять.цвета,мелодии,лица...метель...всё это в маленьком мирке.бардак.депрессии.нет.хуже.просто жизнь.меня трясет.небо....отпусти меня...домой.

16:19 

всё,что происходит с нами,всё,что происходило или никогда не произойдет-это закономерно.Вот бы эти закономерности не так повторялись в своей несправедливости...

Ева Адамитского Рая

главная